I genitori si trovano in una posizione strana in questi giorni:convincere il proprio figlio che dovrebbe avere una macchina tutta sua. La libertà che generazioni di giovani adulti hanno bramato sotto forma di un'auto, preferibilmente un'auto veloce e bella, ora può essere trovata su un touch screen. Le auto di merda con cui siamo finiti da adolescenti (non abbiamo mai avuto le macchine veloci e fantastiche che meritavamo a quell'età) ci hanno portato nella città successiva, ed è stato elettrizzante. Forse anche proibito.
Ma non è niente per un bambino con lo smartphone. Ha le rivolte politiche mediorientali e Candy Crush a portata di mano. Ha scaricato gratuitamente l'intero lavoro di H.G. Wells e il suo migliore amico su Skype. Il salto nel tempo e nello spazio non può avvenire in macchina, ma succede ogni pochi minuti per le persone con una connessione Internet.
Ma se sei un genitore che vive in una zona rurale senza mezzi pubblici, o se vorresti che qualcun altro guidasse il taxi di famiglia, probabilmente vorresti comprare un'auto a tuo figlio. Ecco alcuni suggerimenti per rendere questo processo il più indolore possibile, si spera per entrambi.
ContenutiQuesto consiglio può sembrare antiquato ora che abbiamo piccole auto economiche con molte caratteristiche di sicurezza e impronte minuscole. Ma gli esperti sono d'accordo:metti un po' di lamiera intorno a tuo figlio. Farà un errore nei primi due anni in cui avrà questa macchina, è quasi garantito, e conoscendo tuo figlio, probabilmente sarà un grande, stupido. Quindi vorrai metterlo in una grande macchina stupida in grado di assorbire parte dell'impatto di qualsiasi mossa stupida che fa. Le piccole auto hanno molte caratteristiche di sicurezza per i conducenti esperti; ma per il principiante, niente batte la massa quando fai i calcoli degli incidenti. Anche un baricentro basso aiuta, quindi niente SUV. Qualcosa con il peso e la statura generali di un carro armato sarebbe fantastico.
Probabilmente tuo figlio è al verde, a meno che tu non abbia in qualche modo allevato un genio del computer che ha già guadagnato un milione di dollari vendendo un'app che ha costruito nella sua camera da letto. Ma se è più probabile che tuo figlio stia sdraiato sul suo letto semplicemente usando le app mentre urla al fratellino di uscire dalla sua stanza, probabilmente è al verde. E dato che hai figli, probabilmente lo sei anche tu. Ecco perché vuoi cercare un'auto che faccia almeno 20 miglia per gallone (8,5 chilometri per litro), cosa non troppo difficile da fare nel 21° secolo, anche se stai acquistando un'auto grande e sicura. Oh, e oltre alla faccenda dei soldi, c'è anche quella parte dell'esistenza di una Terra abitabile in cui tuo figlio potrà vivere quando sarà grande. Migliore è il consumo di carburante di questa vettura, più è probabile che ciò accada.
Ci sono un paio di agenzie che davvero, davvero mettono manichini per crash test in auto nuove di zecca e li distruggono a morte. Parecchie volte. Da ogni angolo. Difficile. In realtà, suona come un lavoro super cool. L'Insurance Institute for Highway Safety, meglio noto come IIHS, ha un elenco di Safety Picks che fornisce un "buono" piuttosto avaro come punteggio più alto in cinque test. La National Highway Traffic Safety Administration (NHTSA) ha un programma di valutazione della sicurezza a 5 stelle che misura (testa) i tre scenari più probabili che causano morti e lesioni gravi e valuta i veicoli da una a cinque stelle in base alle loro prestazioni. Di più è (come sempre) meglio. Man mano che i produttori migliorano la loro tecnologia di sicurezza e il design, l'IIHS e l'NHTSA aumentano il loro gioco per tenere conto di questi sistemi. Le auto più recenti vengono sottoposte a test più severi rispetto alle auto più vecchie.
Diciamo la verità. C'è davvero un solo motivo per cui vuoi comprare un'auto a tuo figlio:portarlo fuori dalla tua maledetta casa. Certo, all'inizio è solo per mandarlo a prendere i suoi fratelli dal balletto e dal basket, ma poi è per portarlo al suo lavoro dopo la scuola. E poi al college, e poi (incrociamo le dita!) a un lavoro ben pagato che non richiede il suo ritorno nella camera da letto della sua infanzia, quella che hai già trasformato in una stanza del cucito. Sia che tu stia acquistando nuovo o usato di recente, ricorda che questa potrebbe essere l'auto che lo accompagna fino all'età adulta. Acquista un'auto che ti aspetti durerà così a lungo, che non richiederà troppe riparazioni e la prossima auto di cui avrà bisogno sarà totalmente su di lui.
Quando eri un bambino, probabilmente dovevi imparare a guidare un bastone prima che i tuoi genitori ti lasciassero avere la tua macchina. Dovevi anche imparare a leggere l'ora su un orologio corretto prima che ti comprassero un fantastico orologio digitale Casio con tutti i pulsanti, vero? Bene, benvenuti nel futuro, genitori. Nessuno in America guida più un bastone. Infatti, meno del 10 per cento di tutte le auto vendute negli ultimi anni ha avuto un cambio manuale. Sì, sono un po' più economici -- spesso circa mille dollari in meno rispetto alla versione automatica. Ma controlla il risparmio di carburante. Vedrai che i manuali non offrono i risparmi di gas a cui erano abituati rispetto alle trasmissioni automatiche più recenti. Semplificati e vai in automatico con la prima auto che scegli per tuo figlio. Aggiunge solo complessità per qualcuno che deve ancora pensare a quale pedale è il freno.
Un po' di tecnologia fa molto per una ragazzina che voleva un nuovo iPhone e tutto ciò che le hai comprato è stata questa stupida macchina. Una connessione iPod/iPhone è fondamentale. Come mai? Perché la musica alla radio fa schifo. Chiedi a lei. Un modo per collegare qualsiasi tipo di telefono o lettore musicale è fantastico e la maggior parte delle auto prodotte negli ultimi anni ha una porta USB come attrezzatura standard. Le auto più recenti rispondono ai comandi vocali, che possono tenere le zampe degli adolescenti distratte lontane dal touch screen nella console centrale o, peggio, dal dispositivo mobile che hanno appoggiato nel portabicchieri. Sì, parlare allo stereo è ancora un po' distratto, ma almeno terrà gli occhi sulla strada, le mani sul volante.
Probabilmente hai sempre sognato di comprare alla tua bambina un adorabile Maggiolino Volkswagen vintage decappottabile, magari anche in rosa. O di restaurare una vecchia Camaro in garage mentre tu e tuo figlio vi legate a Bondo. Scappa fuori, perché questo non è "Better Off Dead" e tuo figlio non è un giovane John Cusack, né otterrà nemmeno quel riferimento al film. Queste auto sono completamente pericolose:alcune hanno solo cinture addominali, nessuna cintura per le spalle e sicuramente nessun sistema di pretensionamento. Sistemi di frenata antibloccaggio (ABS), controllo della stabilità, monitoraggio della pressione dei pneumatici:queste erano roba da fantascienza fino a poco tempo fa. E se sei ancora tentato, ricorda che la tariffa assicurativa per un nuovo guidatore su una vecchia auto sarà alle stelle.
Un'auto d'epoca è un'idea terribile, ma un'auto usata è una buona idea, purché non sia troppo vecchia. L'ABS e gli airbag sono in circolazione da un po' di tempo ormai, quindi la maggior parte dei veicoli nel lotto di auto usate dovrebbero averli. Probabilmente avranno anche alcuni di quei campanelli e fischietti tecnologici che tuo figlio adora, quelli che ti portano su un albero per vivere con gli scoiattoli. Lo svantaggio è che le auto usate più sicure e affidabili mantengono abbastanza bene il loro valore. Saranno comunque più economici di un'auto nuova, ma non saranno il battitore da $ 500 che guidavi al college. Scoprirai anche che molte di queste auto usate sono berline di medie dimensioni! Ah sì, ho ragione? Niente dice bello per tuo figlio come una berlina a quattro porte che probabilmente è stata guidata dalla madre di due bambini piccoli che hanno lanciato Cheerios sul sedile posteriore! Scherzi a parte, le berline di medie dimensioni sono (in genere) davvero sicure.
Questo è un consiglio antico, tramandato dal primo genitore di comprare un'auto al proprio figlio:compra noioso. Non comprare un'auto con qualcosa che assomigli anche al potere. Assicurati che il tachimetro, che è sempre ottimista, raggiunga i 100 miglia orarie (160,9 chilometri orari). È una scommessa sicura che quell'auto non raggiungerà mai le triple cifre, non importa quanto duramente tuo figlio ci provi. Inoltre, non acquistare nulla turbo. Non comprare nulla che sembri veloce. Le auto che sembrano veloci fanno pensare ai bambini che le loro auto - e loro stessi - possono fare cose che non possono. Invece, compra un'auto in cui tuo figlio forse si vergogna un po' di essere visto. In questo modo è meno probabile che faccia qualsiasi mossa che potrebbe attirare l'attenzione. Ancora una volta... berline di taglia media! Cosa cosa!
Sai come tuo figlio ha voluto tutta la tecnologia nella sua macchina per compensare il fatto che gli stai facendo fare i conti con un vecchio iPhone 4? Beh, se ne compri di nuovo, gli darai. Alla grande. In effetti, puoi monitorare ogni sua mossa. Il sistema MyKey di Ford limita la velocità massima dell'auto e il volume dello stereo, impone l'uso delle cinture di sicurezza e fornisce persino avvisi di basso livello di carburante in modo che tuo figlio non possa lasciarti bloccato nel vialetto prima del lavoro la mattina successiva. Il sistema BlueLink di Hyundai ti invia un messaggio sul telefono se l'auto sta superando un limite di velocità che hai impostato o se l'auto ha superato il coprifuoco. È un pettegolezzo techno.
I miei genitori hanno comprato la mia prima macchina per me quando avevo 17 anni. Non la volevo assolutamente, assolutamente, nonostante questo fosse il periodo buio prima dei telefoni cellulari o di qualsiasi altra magia tecnologica. Non avevo nulla a che fare con l'acquisto, ed è così che sono finito con la Chevy Chevette più orribile, rossa sbiadita e dall'odore di muffa che il mondo abbia mai visto. L'abbiamo comprato usato e i miei genitori lo hanno testato mentre io tenevo il broncio sul sedile posteriore angusto e marrone chiaro in vinile. Era così economico che ci hanno scritto un assegno. Ho evitato di guidarla, inventando qualsiasi scusa per fare un giro con mia madre o farmi prendere da un amico o semplicemente restare a casa. Quando l'ho guidato, ho dovuto alzare il piede dall'acceleratore, aspettare che il cambio automatico scalasse e poi premere l'acceleratore se volevo superare la collina fino a casa mia. Nel mio odio passivo-aggressivo, ho fatto saltare in aria il motore non mettendo liquidi nell'auto. Ho dovuto pagare per sostituire il motore e continuare a guidare la Chevette. E peggio di tutto, quando ho avuto un piccolo incidente e sono stato colpito al pannello laterale posteriore, i miei genitori hanno permesso al meccanico di schiaffeggiare un adesivo di benda di due piedi (61 centimetri) sulla "ferita". Ho dovuto guidare l'auto in quel modo finché non sono andato al college a mille miglia (1.609 chilometri) di distanza, troppo perché quella Chevette mi seguisse.
